ES.

ES.

úterý 26. dubna 2016

Welcome to the Jungle (1/3)


Před dvěma týdny jsme s D. byly v pražské zoo. Už je to pár let, co jsem tam byla naposledy, tak jsem využila jejich happy mondays, které nabízí studentské vstupné za pade. A tady je několiko fotek, protože co bych to byla za člověka, kdybych nefotila.






















pondělí 25. dubna 2016

Co zpíval Mládek to je pěkná kravina --- Deprese po lese se válí -- Tělesný funkce maj dosáhnout minima -- Medvědi na turisty kálí


Jak poznáte, že máte depresi?


Tím teď nemyslím to, že máte občas špatnou náladu a nechcete se nikým bavit. Myslím tím stav, kdy se vám některé dny stěží podaří vylézt z postele. Kdy máte pocit, že cokoli děláte, je špatně, a cokoli uděláte příště, bude největší průser vašeho života. Takže raději ani nezačnete. Stav, kdy brečíte už jenom při pomyšlení na to, že zítra budete muset něco udělat, s někým mluvit, vyjít z domu. A někdy to bolí, po celém těle. A nemůžete se nadechnout.

Je to deprese? Nebo nějaká jiná psychická záležitost? A nebo je to jenom lehce vyhrocený stav prokrastinace a můžu si za to sama?

Nebudu lhát, s psaním bakalářky se to zhoršuje. Každý den si říkám, že to přece nikdy nemůžu stihnout. Že jsem měla začít o půl roku dřív, nebo alespoň o měsíc. A že jsem si tenhle stres, který ochromuje většinu mého života, způsobila neustálým odkládáním věcí na pak.

Pořád ale nevím, co z toho je příčina a co důsledek. Proč si vymýšlím pohádky a výmluvy, spíš pro sebe než pro druhé?

Podle mého otce bych se měla nad sebou zamyslet a začít se chovat zodpovědně. Ale když se nad sebou zamyslím, většinou se mi chce zvracet.

Možná bych se opravdu měla nechat diagnostikovat. A brát prášky. Ale já jsem nikdy u psychiatra nebyla a nejsem si jistá, že bych k někomu zvládla dojít. Protože jenom představa toho, že budu někomu cizímu vyprávět o svých problémech, mě neuvěřitelně děsí.

Takže budu dál vylívat svoje srdíčko kamarádkám a čas od času budu v pořádku, schopná udělat cokoli, co se po ně chce. A jindy to prostě nepůjde.

Psaní mi pomáhá. I když nejsem vždycky schopná dojít z bodu A do bodu B, je mi vždycky líp, když se snažím. Psát si deník pomáhá nejvíc. Můžu tam napsat cokoli se mi v tu chvíli zachce. A pak ho zavřu a nemusím o tom dál přemýšlet. Ale těžko říct, jestli jsem schopná to jen s několika berličkama přežít bez větší úhony.

Dnešek byl špatnej, ale pořád můžu doufat, že zítřek bude lepší. Že si zítra odškrtám všechny položky na seznamu a budu se cítit líp. Tak uvidíme.

středa 20. dubna 2016

This is out of our reach -- Out of our reach -- And it's gone


Málem jsem se z těch lázní zbláznila.


Jak jsem během posledních čtyř dnů zjistila, nejoblíbenější slova mé babičky jsou „do prdele.“ Vždycky jsem věděla, že si ráda stěžuje, a doma už jí delší dobu přezdíváme černá kronika (záliba v rekapitulaci krimi zpráv vytáčí mého otce k nepříčetnosti), sprostá slova v takové koncentraci jsem u ní ale nikdy neslyšela. Pravidelně mě budila slovy „Esterko, to je v prdeli,“ (ještě jednou mi někdo tenhle týden řekne Esterko a já budu muset vraždit), za čímž následoval výčet věcí, které jsou v daný moment špatně. Je zima – to, že je šest ráno nehraje roli. To nás včera nabušili – vztahující se k účinku masáže, protože nedejbože, aby to působilo. Ten polštář je k ničemu – protože ho špatně vyprali. Ta vidlička je špinavá – nebyla. Je jí špatně od žaludku a jídla dávají moc – ale přece to na tom talíři neneachá! Po večerech obvykle pokřikovala na televizi, ať nám tam na další den namalujou sluníčko.

Moji zálibu ve stěžování si zná většina mých známých. Obvykle to bývá první z komentářů ke škole a životu, které jsem schopna udat. I přes to se snažím myslet i žít pozitivněji, myslet na to dobré místo křivd a celkově se více usmívat. Když se zaposlouchám do konverzace spolucestujících do vlaku, také si stěžují. První, co paní sedící přede mnou řekla své spolucestující, bylo: „Ty sedačky jsou tvrdý, já ze z toho poseru, až do Prahy na tom sedět nevydržím.“ Těžko se potom myslí pozitivně, když stížnosti a nadávky jsou všude okolo vás.

Možná to všechno souvisí s určitým usmířením sama se sebou. Většina lidí z generace mé babičky a někdy i mých rodičů má pocit, že jim někdo něco dluží. Stát, jejich kamarádi, jejich děti, zaměstnavatel… Bylo by příliš jednoduché to svádět na část života prožitou v režimu, který jim sice ubíral osobních svobod, ale do jisté míry se o ně postaral. Ještě před pár lety se velké politické strany dušovaly jistotami a prosperitou, a pokud o tom mluví někdo známý, musí to přece platit pro všechny. Když ale zjistíte, že se nemáte o moc líp než před deseti lety a žádnou jistotu vám nikdo nedá, vezmete si to osobně. Případně s podobným názorem vychováte své děti. Pak je těžké nevšimnout si, že při každých zprávám se z úst mého otce lidu věty o sviních v politice a naprosto cizí osoba si na zastávce stěžuje, že dostal k důchodu přidáno jen deset korun.. Váš život prostě nestojí za nic a všichni se vás snaží okrást.

V práci panuje paranoia – šéfovou se všichni snaží podvést a okrást. Doma panuje paranoia jiného kalibru. Otec čte konspirační teorie o tom, jak Evropská unie řídí cílené hnědnutí bílé rasy. Babička dál nadává, někdy ztrácím přehled o tom, kvůli čemu. Hlas sem zdědila po ní, takže jí ani nemůžu zazlívat, že ten ječák nelze přeslechnout.

Přijely jsme z lázní, kde jsme si měly oddychnout. Já jsem teď alergická na zdrobnělinu svého jména, kultivuju si rýmičku a dnes jsem se dokonce těšila do práce. Nepřečetla jsem to, co jsem přečíst potřebovala, ale hlavu z toho nevěším. Jsem ráda, že můžu zase na chvíli odjet do Prahy a dělat to, co mám. A to co chci. Jen se musím víc snažit, abych zase nespadla do lehce depresivního koloběhu marnosti a spánku. I proto je pro mě důležité myslet pozitivně. Tak se snad zítra nevzbudím se slovy „je to v prdeli,“ ale raději s úsměvem na rtech.

pondělí 18. dubna 2016

neděle 17. dubna 2016

A long time ago, we used to be friends -- But I haven't thought of you lately at all


Usilovně pracuji na tom, abych si vyčistila život.

No dobře, usilovně možná není to nejlepší slovo. Vlastně bych řekla, že se usilovně chystám na to, že budu v nejbližší době (ha!) usilovně pracovat na tom, abych si vyčistila život.
 
Podle většiny článků o učení nebo organizaci (života, práce, myšlení) je základem úspěchu a produktivity čistý prostor bez harampádí a zbytečností. Klíčem k úspěchu je tedy prostě a jednoduše mít uklizeno a vyčištěno. A na tom pracuju.

Pomáhá to vůbec? Ano, ale v mém případě to je tak na hodinku dvě. Kdykoli se snažím uklízet, ať už je to v pokoji nebo v diáři, během chvíle je můj nepořádek zase zpátky. S uklízením pokoje se nic nenadělá, musela bych vyházet většinu věcí, které vlastním. To se ale nejspíš v nejbližší době nestane, na minimalismus ještě nervy nemám.

Co se týče organizace diáře, aktivit a vlastně i života, mohlo by to být horší. Ale i lepší. Tady je pár způsobů, které u mě zatím fungují.



1, Seznam (to-do list)

Píšu si teď seznamy na všechno. Od nákupního, který je v mém mobilu permanentně a u kterého jenom značím položky, které mám zrovna ten den koupit, po seznam úkonů, které musím za týden udělat doma. Používám jak elektronické, tak papírové. Někdy si je píšu pod sebe do sešitu, jindy na poznámkové papíry nebo post-ity. Fantazii se meze nekladou, možností je nepřeberně a někdy je lepší z toho udělat zábavu. Zjistila jsem totiž, že odškrtávání věcí, které mám už hotové, mi poskytuje určitý klid v duši. A to je vlastně hlavním cílem celé téhle čistky.

Dopracovala jsem se k tomu, že když mám den, který chci (nebo musím) považovat za produktivní, večer předem nebo ten den ráno si napíšu pěti bodový to-do list věcí, které potřebuji za ten den zvládnout. Můžou to být buď jednoduché aktivity, jako dojít na nákup, nebo složitější, které jsou třeba jen částí kýženého výsledku, jako třeba přečtení několika článků k tématu bakalářky. Metodou pokud-omyl jsem zjistila, že pět bodů je ideálních. Dají se opravdu splnit a nemám pocit, že bych si k nim musela hledat výmluvy.


2, Plán

„Já mám plán!“ je oblíbená hláška ze skvělého českého filmu Kobry a užovky, je to ale i dobrá životní filosofie. Já se postupně učím plánovat víc a nějakým způsobem mi to funguje.

Samozřejmě netvrdím, že by člověk měl mít dopředu naplánovaný každý krok svého života, to se potom z žití stává přežívání. Mít ale povědomí o tom, co chcete dělat příští týden, měsíc nebo rok se vyplatí. Jeden z mých špatných zvyků je nechávání věcí na poslední chvíli a teď se to zoufale snažím odnaučit. Takže teď víc plánuju.

Dlouhodobé plány ve mně stále vzbuzují stavy úzkosti, ty krátkodobé se mi ale daří dokonce aplikovat. Každý týden se snažím naplánovat den po dni, co bych měla nebo chtěla udělat. V jednoduché excelové tabulce si řadím činnosti, cestování nebo i filmy, ke kterým se mi dlouho nedařilo se dostat. Mám kategorie práce, školy, oddychového čtení, blogování i serióznějšího psaní, cvičení, jídla a potom jednu, kam nejčastěji řadím přemisťovací úkony. Mám přehled o tom, ve kterém městě se budu nacházet, jestli budu sedět celý den v kanceláři nebo ho trávit v knihovně. Vím, že v den, kdy jdu do divadla, si nemůžu naložit hromadu dalších povinností, protože se znám.

Plány jsou prostě dobrý nápad.


3, Itinerář

Vlastně plány, ale mnohem konkrétnější.

Za čtyři roky spolubydlení s D. jsme si na sebe zvykly, ale pokud jde o mě, začínám mít trochu ponorku. Ta je momentálně mým největším pohonem k prokrastinaci, kterou už z principu nemám ráda. A tak musím vědět, které dny a hodiny budu doma sama. Dokonce jsem si začala víc všímat jejích spánkových návyků.

Vznikl z toho týdenní rozpis, kde jsem si dny rozložila na zhruba dvouhodinové úseky s vyznačenými časy, kdy je D. obvykle ve škole, v kolik vstává, kdy chodím cvičit a kdy jsem nejproduktivnější (ráno mezi šestou a devátou, v noci od jedenácti do tří). Zatím rozpis používám jenom okrajově, spíš ke konzultaci činností než jako návod, kterým se řídit, ale i s tím chci do příště víc pracovat.


4, Deník

Určitě existuje spousta teorií, proč si psát deník. Pro mě se to stalo neoddílnou součástí dně, deník s sebou tahám téměř všude a snažím se psát do něj poctivě každý den. Nejde o nic převratného, někdy zaznamenávám obyčejné každodenní události, jindy ho využívám k psaní krátkých povídek. Střádám do něj plány a zapisuju sny. Někdy funguje jako komentář k seriálu, na který se zrovna dívám. Záleží na náladě.

Neexistuje jediný univerzální způsob, jak si vést deník. Psát stylem zamilované puberťačky s poctivým „Milý deníčků…“ u každého zápisu pro mě sice už není, někomu to ale určitě může pomoci k dosažení citové vyrovnanosti. Psaní deníku je jedna z má disciplín, ve které by nikdo nikoho neměl soudit.


5, Ne

Možná jsem měla říkání „ne“ zařadit na začátek seznamu, osobně na tom ale zatím pracuji. Říkat ne na nabídky akcí nebo pozvání do kavárny, to je prý způsob, kterým zklidníte svůj život tak, abyste byli produktivnější a ne jenom časově vytížení. Ještě mám dost času na to, abych zjistila, jestli to funguje pořádně. Už teď ale vím, že to není špatné pravidlo.

Trochu „ne“ jsem začala aplikovat v momentě, kdy se rodiče přestěhovali z Hradce na vesnici. Není to sice daleko, ale k přejíždění využívám zejména meziměstskou dopravu, takže se musím řídit jízdními řády. To znamená, že víc času trávím čekáním na autobus a cestou, než samotnou činností. Sice jsem schopná si celou tu dobu číst, není to ale naprosto ideální situace. A tak jsem začala říkat ne kamarádům, kteří chodí „na jedno“ do hospody nebo ne akcím, na který neplánuju být déle než hodinu.

Získala jsem tím více klidu a času. Času, který potom můžu využít podle svého nejlepšího vědomí a svědomí, třeba při uklízení. Vyčištěný diář tak občas vede i k čistému pokoji.

pátek 15. dubna 2016

I've been drinking, I've been drinking -- I get filthy when that liquor get into me -- I've been thinking, I've been thinking


Zase jsem se zacyklila.


V posledních pár týdnech jsem spadla do svého (ne)oblíbeného, lehce depresivního stavu, a nemůžu se z něj vyhrabat. Probouzím se unavená, celý den jsem v polospánku a večer padnu jako zabitá. Když změním prostředí, přejedu z Hradce do Prahy nebo z Prahy do Hradce, mám pocit, že se to zlepší. Jsem nabytá energií, raduju se z maličkostí, naplánuju si dny dopředu a čtu texty k bakalářce. Pak se znovu něco zlomí a já nejsem schopná udělat nic produktivního, takže se uklidňuju sledováním Netflixu. Na Merlina moje síly ještě snad stačí.

Netěší mě to, ale pořád jsem ve stavu, kdy mám „dost času“ a zároveň „nestíhám“, a tak místo toho, abych si to sama se sebou vyřešila, bezcílně bloumám a nedělám nic. Čas od času mě zachvátí moje panické stavy, a když se konečně uklidním s tím, že všechno stíhám, zase bezcílně bloumám. Pokud to bloumání má nějaký cíl, je to spřádání příběhů, které nikdy nedonesu z hlavy na papír. Vždycky jsem se snažila řídit pravidlem „dream big“, poslední dobou mi to ale je dost k ničemu. Možná bych měla poslechnout Shondu Rhimes, která říká „don’t dream, do!“


Snažím se držet na uzdě svoje chuťové buňky, ale někdy prostě zvládám naházet do sebe pytlík Haribo bonbonů místo snídaně (nebo jako zákuseček) a uklidnit si tím nervy, byť jen na malou chvíli. Na váhu jsem se nepostavila už měsíc, od zázračně shozených kil po střevní chřipce jsem zase pohnula směrem nahoru, i když to chvíli vypadalo, že se digitální čísla vůbec nehnou. Teď jsem zase tam, kde jsem byla. Tajně doufám, že místo tuků začínám nabírat svalovou hmotu po cvičení, ale nechodím si zachodit dostatečně pravidelně na to, aby to byla pravda. Takže jsem zase zpátky u stěžování, které ani tak nepramení z mé vlastní hlavy, ale z okolí.

Padla na mě alergie a střídání teplot, takže si zase nejsem jistá, jestli jsem nemocná nebo jenom opuchlá. O víkendu jedu s babičkou do lázní a sama se děsím, co to se mnou udělá. Nejsem si jistá, že jsem připravená vypnout hlavu a nezabýt se tím, že nic nedělám, a prostě si to užít.

Průběžně sleduju americké volby a zároveň si uvědomuji, že o politické situaci v Čechách toho vím jen málo. Tedy pardon, v Česku, hlavní velení si to už prý odsouhlasilo jako oficiální (alternativní? zeměpisný?) název země, takže „viva la czechia“. Teď to máme začít používat mi, aby to používal celý svět. Pf. Ta Amerika mi vlastně teď docela otevřela oči z hlediska mých vlastních politických názorů. Možná jsem to měla cítit v kostech už na gymplu, když jsem se zoufale snažila vymezit proti levičáckým tendencím mého otce. Ale mám to v krvi, dost možná to souvisí i s mým feminismem, prostě mě to táhne nalevo. Jenže problém je v tom, že levicový establishment, byť možná levicovější než ten americký, mi po chuti není. Už se tolik nebojím politiky velkých stran, sociální demokracie se za těch pár let trochu změnila, ale pořád mi to není dost. Nejspíš čekám na nějakou politickou revoluci. Takovou, kterou se teď snaží vést Bernie Sanders ve Státech, ale ještě jsem v českém politickém spektru nezahlédla nikoho, kdo by se tímhle směrem vydával.

Je zvláštní, jak se poslední dobou moje popkulturní úvahy obracejí v úvahy politické. Samozřejmě, do jisté míry to souvisí, ale nikdy předtím jsem neměla potřebu o politice a tom osobním, co je politické, veřejně diskutovat. Možná je na to teď čas, možná to potřebuji jako kopanec k tomu, abych začala uvažovat praktičtěji. Někde se s tím děláním začít musí.